1、无人记得的结婚纪念日

今年,我们仍旧还是忘记了结婚纪念日,两个人都不记得,是从来没人记得过。

当然,还有更夸张的。结婚后我第一次来台湾会在海关有一次个别的分开面谈,我们都被问了结婚那天是几月几日,结果分开在不同房间的两个人“很有默契“的都答错了,一个人说早了一天,一个人说晚了一天 ,两人出来的时候,只能傻眼对傻眼……

可能大部分的人都觉得这就是两个人所谓“老夫老妻”理所当然的状态。的确,我们在一起13年了,这个数字在我张口说出来的时候把自己都给吓着了,这是曾经难以想象的数字,就像30岁之于20岁的我一样,光是想到都觉得心惊肉跳。

那是我俩在一起的第一个情人节,特意准时下班,一起在成都街头走了2个多小时都没吃着饭,最后实在太累,硬是坐在一家印度菜门口等人家吃完有位置了才进去匆匆吃了一顿。当时只觉得讽刺,情人节竟然是我们在一起过得最惨的一天,记得当时我说,“如果我们每一天都过得比这一天好,那我们为什么还需要过情人节呢?!“

自那以后,生日、节日、纪念日每年都顺其自然任其付之了东流。

2、24小时的超时相处

我们从一开始几乎就是24小时在一起——刚开始在同一家公司,后来一起在上海创业到回来台南再次一起创业。

因为超长时间的相处,我们的13年可能等于普通恋人/夫妻的20年,但我们真正发生争执和吵架的时间屈指可数。连同事都万分诧异我们两人如何在刚开始一直到现在十几年都几乎处于24小时相处的状态里,还没彼此两看生厌。

也许是我性格大条不爱计较,也许是他家务带娃主动积极又得心应手难有槽点。

两个人的相处毫无规则可寻,我也从不相信有所谓的情感专家或婚姻专家,这两人的相处秘诀可能反而是另两人的分手原因,没有对与不对,只是适不适合而已。

“如果婚姻是坟墓,那一定要慎选陪葬的人。“如果一方还想活着,一方已经迫不及待想死了,那婚姻就只是相互拉扯,彼此损耗,谁都好不了。

3、每一件小事,都可能掀起一场蝴蝶效应

我们时常会谈论命运,如果我们注定是要遇见的,那么事情到底是从什么时候开始就在为此做铺垫和安排。

如果不是那年考研究生成绩不理想,我以为没考上,没等放榜就提前开始找工作,我们两人是无法遇见的;如果我没有学法律,我也不会去那家公司面试;如果不是我高考考得不好,我也不会去那所大学学法律…

如果他不是刚好有人介绍,他也不会千里迢迢来到成都;如果他不是考研究生,也不会认识之后会介绍他到成都的人…

如果他大学最后一年没有特别努力考取研究生,我高考考到理想的学校读了新闻专业,那之后的一切还会发生吗…

每一件小事,都触发一场风暴,裹挟着我们去遇见不同的人,经历不同的人生。

现在如果问我心目中理想的两性关系是什么,那应该就是任世事纷扰,时过境迁,我们还是我们。因为每一个理所当然的选择里,尽是偶然,而每一个偶然其实都艰险万分。

4、世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”

我很少写文提及我和艾先生之间,哪怕我们从相识到确定在一起的过程堪比一出偶像剧,后来一起走丝路、环中国行四处游历,一起创业,经历一次又一次的破产再重来(去年我们再次用完了我们几乎所有的积蓄,再次破产),想要哪种营养的狗粮都可以撒了一波又一波。

但,生活是无法美化的现实,是一转头激情退去后的平淡,是日常生活里的菜米油盐,是生子后的屎尿屁和一团混乱,是简单亲密两人关系延伸出的复杂交织家庭责任,也会卡壳,频率相左,沟通上的困境,突如其来的不爽…..无可避免,片面的表达幸福或吐槽,都不是爱情和婚姻的真相。

把动荡的生活抹平压制成一种波澜不惊的稳定,对于细碎磨难不断抗争,不见得比制造混乱和战争容易,因为峭壁和绝境似乎无处不在。

不同价值观、文化背景、生活方式的人要在人生下半程里都保持亲密关系,这对彼此都不是容易的事,这绝对需要两个人的共同努力。

「所以,世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是“永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。」

如果一定要给这13年一个总结的话,是他让我有勇气在既定轨道的人生路上,义无反顾地转了一个大弯,一起去看、去经历、做疯狂的决定,体验人生的起伏,历险重重,故事满满。

去年年末,神奇般地我们又和我们当初认识时那家公司的老板重新一起创业,我们的爱情走了一个轮回,好像命运也绕了一个大圈,换了个地方,继续着当年的故事。

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衡量一段关系的好坏,其实这句话说得简明扼要——「在一个良好的关系中,双方都觉得自己赚了;在一个糟糕的关系中,双方都觉得自己亏了。」

如果你赚了,祝福你;如果你亏了,希望你有推翻从前再来一次的勇气。

下一篇预告:台南第六年

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乔那

四川姑娘,台南媳妇,目前住在台南。

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